Polizei
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard
mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt,
Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, daß Du Deine Tage hast,
hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Nachts tastet ein schwer Betrunkener die Autodächer ab.
Fragt einer, der gerade vorbeikommt:
"Was machen Sie denn da?"
"Ich suche meinen Wagen."
"Oh, meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodächer sind
doch alle gleich."
"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."
Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt:
"7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit
diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen
eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:
"2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter
wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"
Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden, daß mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"
Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Polizist hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."
Eine TRAUM-IDEE für die nächste Firmenfeier .............
So geschehen in einem Dorf in der Nähe Villach. Ein Polizeiwagen steht
abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal
versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf
Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker,schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel
geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen
Alkoholtest machen muß.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich als
Lockvogel dran, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, daß kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muß ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
"Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, daß dein Radarwarner
dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, daß sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
"Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt,
brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
Wie man die Polizei ruft:
Günter F. war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, da er das Licht im Carport hat brennen lassen
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, daß im Carport Einbrecher dabei waren,
Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm
im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht,
schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu
beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Ein Polizist stoppt eine junge Frau,
die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen,
ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen,
als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen,
nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe
und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat,
ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf,
ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen,
ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, daß Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir,
- daß Sie keinen Führerschein,
- das Auto gestohlen,
- eine Pistole im Handschuhfach
- und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super!
Und ich wette,
er hat auch noch behauptet,
daß ich zu schnell gefahren bin!!!
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.
"Wie denn?"
Paß auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus
stehe, schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau
so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht.
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war es gestern Abend?"
"Frag' mich bloß nicht ...........!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
"Ja, und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen!"
Drei Lehrer spielen Schnapsen.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer,ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu
gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
schon keine Polizei unterwegs sein".Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährtweg. Eine Stunde später
kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und
eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer
Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" "Alles Schüler von früher!"
Ein Polizist steht auf einer Kreuzung und regelt den Verkehr.
Zwei Buben am Straßenrand schauen eine Weile ganz fasziniert den Polizisten
an. Dann geht dieser zu den Kindern und fragt: "Ihr habt mich Die ganze Zeit
so fasziniert angeschaut. Wollt ihr auch mal Polizisten werden ?"
Darauf sagt der Kleinere: "Ich bestimmt nicht. Aber mein Bruder die faule Sau !"
Im Burgenland stoßen ein Autobus, voll besetzt mit Negern und ein LKW mit
Schwedenbomben zusammen.
Als der erste Polizist eintrifft beginnt er wie wild die
Schwedenbomben zu zerschlagen.
Ein Kollege fragt ihn: "sag einmal was machst du dennn da??"
Antort : "hilf mir lieber, stell dir vor die schlüpfen alle aus"
Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meinem Dach zu erledigen. Kannst du nicht
alleine weitermachen?"
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen
vorbei, der auf dem Dach sitzt und Dachpappe nagelt.
Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er
rein, zwei schmeißt er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn
so viel Nägel weg?"
Darauf der andere:
"Paß mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben
und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf
und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der andere Polizist: "Mensch, die brauchste doch nicht
wegschmeißen. Die kannst Du doch aufheben, vielleicht hast Du
ja mal was von unten zu nageln!"
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der
Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die
Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein
Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das
war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am
Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem
Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen
untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu
arbeiten, schloß die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges
Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu
verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich
untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die
Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang
runtergerollt.
Ein Mann kommt zur Polizei und sagt: "ich muß ihnen unbedingt ein
Geständnis machen, ich hab meine Frau geamselt!
"Guter Mann sie meinen sicher gevögelt" so der Polizist.
"Aber das müssen sie mir nicht gestehen!"
Nein, nein, sagt der Mann: gevögelt, war´s nicht, aber so ähnlich ????????
Ich hab´s: ..erdrosselt. Ich hab meine Frau erdrosselt.
Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden
von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute
in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf
Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro
bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie
haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz
gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt
mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
Der kleine Franzi sitzt im Park in der Sandkiste.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machst'n du da?"
Sagt der Franzi: "Kieberer bauen."
"So? Und wie machst du das?"
Franzi: "Na, ich nehm a bißl an Sand... a bißl a Wasser... a bißl
an Scheißdreck..."
Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du?
Sowas will ich nie wieder hören! Unverschämtheit!"
Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste
vorbei und sieht den kleinen Franzi: "Na, was machst du heute?"
Franzi: "Postler bauen."
"Aha, und wie machst du das?"
"Na, ich nehm a bißl an Sand... a bißl a Wasser..."
Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheißdreck?"
"Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"
Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel,
kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muß dir leider 20 Euro abnehmen
und sag dem Christkind, nächstes Jahr es soll dir ein Bike
mit Reflektoren schenken!!! Ok?"
Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann!
"Na dann sagen Sie dem Christkind,
das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"
Landwirtschaft
Kennen Sie die kleinste Landwirtschaft der Welt?
Das Polizeiauto - Vorne zwei Bullen und hinten die arme Sau.
du bist seit 29.5.2010 der 
. gast auf meiner heimseite
letzte Aktualisierung: Freitag, 25.02.2011 17:08