Männer

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade treiben!"

 

 

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater!"
"Und warum machst Du dann so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen!"

 

 

Ein Gerichtsvollzieher kommt zu einer Wohnung und sagt zum Mieter: "Grüß
Gott Hr. Berger. Ich müßt wieder einmal was pfänden".

Mieter: "Was wollns denn noch pfänden? Ich hab nix mehr. Sie haben mir eh
schon alles wegpfändet!"

Gerichtsvollzieher: "Na, irgendwas muß ja noch da sein. Überlegens halt einmal"

Mieter überlegt...."A alte Katz hätt i noch. Die ist aber blind und hat nur mehr drei Haxn"

Gerichtsvollzieher: "Das ist ja schon was. Zeigens mir die Katz"

Gerichtsvollzieher schaut sich die Katze an und sagt dann: "Was soll i mit
dem Viech? Die ist ja schon fast hin. Habens sonst nix?"

Mieter: "Najo, meine Frau hätt i noch"

Gerichtsvollzieher: "Na also. Wo ist denn die Gute?"

Mieter: "Im Schlafzimmer"

Gerichtsvollzieher geht ins Schlafzimmer. Nach fünf Minuten kommt er zurück
und sagt:

"Kann ich die Katze nochmal sehen.....?"

 

 

nach oben

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna,
als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das
denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?“
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem
Juwelier-Geschäft und die haben hier das
Diamant-Kollier, was ich schon immer haben
wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte
kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"

"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 12.000 EURO"

"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar
keinen Fall mehr als diese 12.000 EURO. Verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir.“
„Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei
sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler
vorbeigekommen und der hat doch
gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe,
die ich immer schon so gerne wollte.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur
22.000 EURO überlassen. Bitte, bitte
Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den
Preis noch auf 21.000 EURO runterzuhandeln. Ok?"

In diesem Moment erkannte sie,
daß heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es
gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, daß Du das
nicht möchtest, aber könnten wir nicht
mal für 3 Monate einen Versuch
starten? Wenn es nicht funktioniert,
kannst Du doch immer noch "Nein"
sagen. Was denkst Du darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns
einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."

"Ich danke Dir mein Schatz.....
...Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich
heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
„Weiss irgend jemand, welchem armen Schwein das
Handy gehört ... ?"

 

 

Es war einmal ein Mann ....

....der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang!!!

Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat.
Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst,
wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will....
.... und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner
werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."

Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es einen Versuch wert sei.
Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"

"Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach.
Er war tatsächlich geschrumpft und nur noch 40 cm lang.
Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"

"Nein", sagte der Frosch

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang.
'20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm wären genial' und lief daher wieder in den Wald,
traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"
"Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was?
Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder......
.... NEIN NEIN NEIN ! ! ! !“

 

 

nach oben

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu, du mußt dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im Bauhaus. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,"
was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Bauhaus.

Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Bauhaus.

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen,
ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zum Bauhaus, gespannt auf das Resultat.

Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Geben Sie ihm eine Wurmpasta und Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur (Anmeldeformular bei der Information im Parterre)

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt (Raum 14, im 4. Stock, zur Zeit in Aktion)

5. Wenn Sie nicht aufhören, zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!

 

 

 

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint Stirn runzelnd:
"Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, daß das nicht gehe.
Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner
Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme:
"Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen,
wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis.
Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung,
daß der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm,
daß er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm
eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lassen könne.
Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt."
Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:

"Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

 

 

Ein Mann und eine Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Sie kommen ins Gespräch.

Er: ...und wie heissen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heisse ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Ich liebe nämlich Autos und Männer ... Daher Car und Men ...Carmen !!!
Sie: Und wie heissen Sie?
Er: Bierfut

 

 

nach oben

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: oy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter :-)

 

 

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine
Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung?
Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Sagt der andere:
Meine Leber ist im Arsch!
Eine Dame sitzt in der U-1. Ihr gegenüber steht ein Mann , sein Türchen ist offen. Die Dame nimmt ihren ganzen Mut zusammen und sagt: "Lieber Herr bei Ihnen schaut ein Stückchen raus!" "Oh nein," antwortet dieser; "das ist der Ganze!!!"

 

 

nach oben

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.
Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.

Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.

Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre,
kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht !".

 

 

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Baden?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Meine Frau ist auch von dort..."

 

 

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"I wär bereit, für a Frau 36.000 Euro pro Johr auszugeben."

Sie ist einverstanden und geht mit zu ihm.

Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand.

Sie zuckt aus: "Host an Pecka, es wor von 36.000 Euro die Red !!"

Darauf er: "Pass' amoi auf:

36.000 im Johr,

des san 3.000 im Monat,

ca. an Hunderter am Tog,

und 4,20 in der Stund.

A hoibe Stund worst do - oiso nimm deine ans zwanzg und schleich di...!!!"

 

 

Als Gott die Männer kreierte, versprach er den Frauen,
daß gute und ideale Männer an jeder Ecke der Erde
zu finden sein werden.....






..... Und dann machte Gott die Erde rund !!!

 

 

Hier ein kleines Beispiel, warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumne schreiben sollten:


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb.
Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause
zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34,
und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, daß die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten.
Ich habe ihm gesagt, daß ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde.
Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, daß er sich nutzlos vorkommt
und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben.
Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt,
weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

 

 

nach oben

Militante Nichtraucher aufpassen!!!!

Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber
haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der
vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und
rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!".

 

 

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
daß ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

 

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

 

 

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 %	müssen aufs WC
21 %	gehen zum Kühlschrank
62 %	müssen nach Hause

 

 

nach oben

Zwei Freunde, der Karl und der Rudi, haben am selben Tag Geburtstag und feiern die runden immer gemeinsam.

Vorm 50. Geburtstag ruft Karl in Rudi an.

Karl:	Wo geh ma hin?
Rudi:	Am besten ins Schweizerhaus - durt san die Kellnerinnen so liab

Vorm 60. Geburtstag ruft Karl in Rudi an.

Karl:	Wo geh ma heuer hin?
Rudi:	Am besten ins Schweizerhaus - durt hams die besten Stelzen

Vorm 70. Geburtstag ruft Karl in Rudi an.

Karl:	Wo geh ma heuer hin?
Rudi:	Am besten ins Schweizerhaus
Karl:	Ja aber heuer nehma an Tisch näher beim Häusl

Vorm 80. Geburtstag ruft Karl in Rudi an.

Karl:	Wo geh ma heuer hin?
Rudi:	Am besten ins Schweizerhaus
Karl:	Super - da war i eh no nie

 

 

Der Gefängnisdirektor zum Häftling: "Bis heute Mittag muß die Zelle
blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?"
Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse. Hein öffnet und sieht sich einen
Schein genau an, danach wirft er alles wieder weg.
Fritz fragt: "Warum hast du den Schein nicht behalten?"
Hein kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen
Hundert-Mark-Schein mit 3 Nullen gesehen?"

 

 

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige
Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.

Da fiel mir ein, daß ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

 

 

nach oben

WELTKLASSE Anmachspruch!!

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmmm ... ich weiß, ich sag ihr daß ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst
lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann
von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist
vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein.
OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
"Und, ... woast scheißn?"

 

 

Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur "WY" sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muß
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht "WY".
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No -
"WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY"

 

 

Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool
springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft:
"Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld.
Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt
in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein
Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"

 

 

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll,
daß er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

 

 

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

 

 

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

 

 

Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein,
indem wir sagen: Hey - toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich - geh doch dreimal!

 

 

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

 

 

nach oben

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,schön zusammengefaltet.
Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
„Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater:	100 Euro
Kaputte Möbel:	250 Euro
Frühstück:	10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR

 

 

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“
„Wie bitte?“
„Eine Dose Hodenfarbe!“
„Wie kommen sie denn darauf?“
„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..“

 

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“
Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“
Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

 

 

Einfach genial unsere Studenten

Mündliche Prüfung in der Uni ? Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand,
der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verläßt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten
bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage :
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner,
die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor,
Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung?.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein?.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

 

 

EIN MANN starrt einer Frau auf ihre Brüste.
Sie nach einer Weile im Wiener Slang: "Wüst ane in die Goschn?"
Darauf er, nicht verschreckt: "Ja bitte, und die andere in die Hand!"

 

 

nach oben

2 Haberer treffen sich zufällig.
Der Eine erzählt dem Anderen, daß er vor 2 Wochen in St. Anton zum
Skifahren war:
"Oida - i hob meine obfohrtsschi mitgnumman, wal wast eh - dort gibts
launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn losn kaun,
und meine Carvingschi hob i a mitgnumman, wal wast eh - auf die frisch
präparierten Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einilegn."
Fragt ihn der Andere: "Host di Big Foot a mitgnoumen?"

"Naa, dey hot kan Urlaub krieagt..."

 

 

Ein Autofahrer ist auf der A1 in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er läßt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fussball-Nationalmannschaft
entführt!
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit
Benzin übergießen und verbrennen!"

"Aha", erwiderte der Autofahrer.

"Verstehen Sie?", wiederholt der Passant.
"Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 3 Liter ..."

 

 

Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen
ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er:
"stimmt so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"

 

 

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für
einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

 

 

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert: "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

Der Student: "Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."

 

 

Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt.
Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"

Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln"

 

 

Ein 90jähriger, reicher Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet! Sie feiern die Hochzeit in der Villa.

Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa seine junge Gattin, trägt sie auf Händen die lange Treppe hinauf ins Schlafzimmer und schmeißt sie aufs Bett.
Sie ist sich leicht am Wundern, woher ihr Mann in seinem Alter noch die Kraft hat, sie die Treppe hochzutragen, sagt aber nichts.

Als sich der Opa dann aber noch eine Nasenklemme und Ohrstöpsel anzieht, fragt ihn seine junge Frau, was das denn solle!

Darauf antwortet er: "Wenn ich eins nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber und der Gestank von verbranntem Gummi!"

 

 

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

 

 

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Sagt der eine zum anderen: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?"

Antwortet der: "Ich würde ja gerne, aber ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"

"Warst Du schon beim Arzt?"

"Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."

Sagt der eine: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."

Entgegnet der andere: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Fragt der Eine: "Und, warst Du beim Psychiater?"

Sagt der Andere: "Ja, schon."

"Das heißt, Du hast keine Blasenschwäche mehr?"

"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."

 

 

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

 

 

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er Denn für einen
Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

 

 

Bei "Wetten daß..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000
Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem selten aus
Mergoum-Schaf!"


Richtig !! Applaus, Applaus !!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000
Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen"


Richtig !! Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Daß Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, ......... das verzeih ich Dir ! Daß Du ins Hotelklo gekotzt hast, das ......... verzeih ich Dir auch !

Aber daß Du mir im Schlaf an die Mu-Mu gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:

"Bastmatte, alt, ..... mit grossem, zerfläddertem Loch und renovierungsbedürftig!" ......... "DAS VERZEIH ICH DIR NIE!!!!!"

 

 

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter
hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg inklusive Urne!"

 

 

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert er ihr zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
"Weißt du was?"
Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech .."

 

 

Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Antwort: "Kommt darauf an ... wollen Sie FEIERN oder VERGESSEN ?"

 

 

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet Eines schönen
Tages steht er am Strand und schaut aufs
Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es
nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen Der Neoprenanzug
schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:

"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin.

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette
heraus und gibt sie dem
Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen
tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann
heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluß von
ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige,
feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du
das letzte Mal so richtig deinen Spass
gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloß, du
hast ein Motorrad dabei…

 

 

Samstag Abend im Lokal, ein Herr zum Kellner: "bitte bringen's ma ganz schnell noch a Bier, Sie wird scho wieda schiach"

 

 

Zwei Freunde Noch aner laungen Nocht sogt a Freind zan aundan:'Heast, I kau neamma foan und I hob owa nou sou wait ham.'Sogt da aundare:'Schlofst hoit bai mia hait.'Da erste daunn:'I hob glaubt, du host sou a klane Wouhnung?'Da aundare:'Owa geh, dei poor Stunden san wuascht - leigst di hoit zwischen mi und mei Frau und featig.'Am nächsten Tog sogt da erste:'Heast, dai Frau is ka Schmoan, dei hot die gaunze Nocht mein Spotz in der Haund ghobt !'Sagt der aundare:'Nana, des woa I - sicha is sicha ...!!!'

 

 

Ein 80jähriger kommt zum Arzt. "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! – Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, daß man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt.?"

 

 

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 

 

Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.

 

 

Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.

 

 

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, daß er sein Problem erkennt!"

 

 

.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, daß er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, daß er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpaßt hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muß Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

 

 

Der Mörder soll hingerichtet werden. Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher.
"Sie wissen, daß Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er.
"Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen."
"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."

 

 

Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

 

 

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe
von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

 

 

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, daß er auch alleine
zurecht kommt!"

 

 

Zwei Freunde, der Hansi und der Rudi, haben am selben Tag Geburtstag und feiern die runden immer gemeinsam.
Vorm 50. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus - durt san die Kellnerinnen so liab
Vorm 60. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus - durt hams die besten Stelzen
Vorm 70. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus
Hansi: Ja aber heuer nehma an Tisch näher beim Häusl
Vorm 80. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus
Hansi: Super - da war i eh no nie

 

 

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

 

 

Ein Ägypter und ein Jude streiten sich darüber, wer von ihnen die
fortschrittlichsten Vorfahren hatte.
Der Ägypter: "Bei der vor Alexandria im Mittelmeer gefundenen Stadt wurden
unter den Straßen Drähte gefunden. Das beweist, daß meine Vorfahren schon Telefone hatten."
Der Jude: "Trotz intensiven Grabens bei Jerusalem wurden keinerlei Drähte
gefunden. Das beweist, daß meine Vorfahren schon Mobiltelefone hatten."

 

 

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?". Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

 

 

Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!"
Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig"
Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein bißchen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blaß und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen die Bißstelle jetzt aussaugen!"
Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du mußt sterben..."

 

 

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".

 

 

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...

 

---------------------------

 

Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...

 

---------------------------

 

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, daß er immer noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...

 

---------------------------

 

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, daß die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...

 

---------------------------

 

Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.
So fing unser Streit an…

 

 

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das iß aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...
Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Biermuschi.

 

 

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"

 

 

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

 

 

"Liebling, du bist wie Zucker!" sagt er.
"Sö süß?" fragt sie.
"Nein, so raffiniert."

 

 

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem
Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde
angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, daß er bei
ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

 

 

Schneesturm...

..ein Mann (Karl) und eine Frau (Claudia) - beide
verheiratet, aber NICHT miteinander,
werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen
von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken,
zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluß des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus
dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in
den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel:
Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia
aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen,
da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem
Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren,
was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst
schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so
tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia hat insgeheim darauf gewartet und
haucht: "Oh ja, das wäre schön"

Darauf brüllt Karl:

"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine
Scheiß-Decke selbst..."

 

 

"Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er
scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt
schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: 'Mein Freund ist tot', stößt er
hervor, 'Was soll ich tun?' Er bekommt den Rat: 'Beruhigen Sie sich. Versichern
Sie sich als erstes, daß er wirklich tot ist.' Einen Moment ist es still, dann
ertönt ein Schuß. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: 'Okay, was jetzt?'

 

 

Zwei Männer im Zug. Sagt der eine zum anderen: ......
"Heute mach ich aber alles falsch, ich bin einfach zu dumm."
Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft."
"Gut, das probiere ich gerne aus."
Sagt der andere: "Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro."
Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund und kaut drauf herum. Nach etwa 10 Minuten sagt er:
"Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!"
Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

 

 

Weihnachten steht ja quasi vor der Tür .......


Treffen sich 3 Freunde und diskutieren darüber, was sie ihren Frauen
zu Weihnachten schenken...

Sagt der eine: Ich schenke meiner Frau eine Perlenkette und ein
Halstuch. Denn falls ihr die Perlenkette nicht gefällt dann kann
sie das Halstuch um ihren Hals legen um die Kette zu überdecken.

Sagt der zweite: Ich schenke meiner Frau zu Weihnachten einen
Brillantring und ein paar Glaséhandschuhe, weil wenn ihr der Ring
nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen um den Ring zu
verbergen.

Sagt der dritte: Ich schenke meiner Frau ein paar Gummistiefel und
eine Rolle Klopapier!

Wenn ihr die Gummistiefel nicht g'falln, kanns scheissen geh'n!

 

 

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat Donald Trump, Präsident der Vereinigten Staaten, veranlaßt, daß ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur mißt 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann läßt sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußpitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder mißt der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

 

Anruf bei der Bergwacht:

- "Eine Lawine hat Menschen verschüttet!"
- "Skiläufer oder Snowboarder?"
- "Das ist doch egal! Menschen!"
- "Schon", sagt die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen oder den Drogenhund schicken müssen."

 

 

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.

Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die
andere Seite des Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater
einen Schrei hörte, der das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu
"Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du
solltest ganz still sein."

Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps
gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt.

Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir stand.

Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine
Schulter kletterte.

Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich
die Wespe stach.

Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte, und ich habe
weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.

Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte 'Sollen wir sie hier
essen oder mit nach Hause nehmen?'

Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"

 

 

Perfekter Anmachspruch!!

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag ihr daß ich mich
auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst
lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann
von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so",denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muß ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiß' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Und, ... woast scheißn?"

 

 

Eine Frau geht zum Spar einkaufen.

Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton
Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,
2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur
Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und
beobachtet sie genau beim ausladen.

Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau
zusieht.

Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten
hat und denkt sich:

'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Daß ich
keinen Ehering trage?
Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er

das bloß erraten????'

Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt
welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an:
"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

 

 

Cool ist:

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und
sagst:

Du bist die Nächste...!

 

 

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

 

 

Ein Soldat der Fremdenlegion wird mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: ´Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so...´ Der Neue ruft entsetzt: ´Reden sie bitte nicht weiter!´ Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher würde er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer und größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. ´Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.´ Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: ´Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?

 

 

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde wieder, die sich einmal geschworen
haben, nie zu heiraten. Der eine hat in der Zwischenzeit aber trotzdem
geheiratet, und der andere ist darüber total entrüstet und fragt seinen Freund,
warum der Sinneswandel. Darauf der Freund: "Jeden Tag das Saufen, ins Puff
gehen, Geld verschwenden, das hat mich einfach nicht mehr g'freut!" Sagt der
andere: "Und jetzt?" - "Jetzt freut's mich wieder!"

 

 

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10
Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den
Heimweg nicht mehr finden!!"

 

 

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und
mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher" rufter der Fahrer "spring hinten rein!"

 

 

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

 

 

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen.
Hier ein Beweis:

Gerichtssaal. Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Mutter
sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all
den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für
das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben
Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Vater blieb eine Weile nachdenklich
sitzen ... dann erhob er sich langsam. "Euer Ehren ... Wenn ich eine
Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und ein Cola kommt heraus ... wem
gehört dann das Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

 

 

Der Bauer fährt in die stadt. Abends ruft er daheim an.

Bauer: alles in Ordnung?
Knecht: der stiel von der Schaufel ist abgebrochen.
B: ja wie das, der stiel abgebrochen?
K: als ich den Hund eingegraben hab.
B: Wieso, der war doch erst 2 Jahre alt
K: den hat die Feuerwehr überfahren
B: Was? Wieso Feuerwehr?
K: Wie sie zum Hof nei gfahrn is
B: Was wollt die Feuerwehr am Hof?
K: Der Schuppen hat gebrannt
B: Wie was, der Schuppen hat gebrannt?
K: Das kommt vom Funkenflug, hat die Feuerwehr gesagt
B: Funkenflug? Ja was ist da los?
K: Vom Wohnhaus, das ist Abgebrannt
B: Das Wwohnhaus? Ja spinnst? Wie das?
K: Das kommt, weil ich eine Kerze am Fensterbrett angezündet hab.
B: Bist deppert? Ich hab euch tausendmal gesagt,daß man das nicht tut!
K: Ich hab mir gedacht, das gehört sich so, wenn die Bäuerin stirbt

 

 

Was ist das unvollständigste Ding auf dieser Erde????????

Ganz klar der Mann!!!!

Hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Federn und Flügel,
Eier ohne Schale,
und einen Sack ohne Geld.

 

 

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhunderter tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Fünfhunderter auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse.
"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Fünfhunderter verblasen!"

 

 

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie ......!!"

 

 

Ein englischer Aristokrat, reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, um die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er um Rat bei seinem französischen Freund. Der Franzose erklärt:
Mein Freund, Du malst heute Nacht Dein Pferd grün an, und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und Dich fragen, warum Du Dein Pferd grün angepinselt hast.
Engländer: Splendid Idea. In green. And I fuck her.
Franzose: Langsam, langsam. Du mußt Dich wie ein Gentleman benehmen und Sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen.
Engländer: Great. Dinner. And I fuck her.
Franzose: Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper.
Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her.
Franzose: Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eifelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden.
Engländer: Paris. Very good Idea. And I fuck her.
Franzose: Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im ''Orientale'' wohnen und am Abend wirst Du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst Du ihre Hand ergreifen......
Engländer: Super duper. And I fuck her.
Franzose: Ja, jetzt könntest Du's versuchen.
Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall, und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau, und......oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt:
"Sir, may I ask you why you have painted your horse in green ??"
Engländer: "to fuck you in Bangkok".

 

 

Johann Wolfgang von Goethe befand sich ein Tag in vornehmer Gesellschaft
und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst
sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, daß ich Ihnen zwei
Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen
Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und
MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als
Beweis dafür, daß er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das
folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
daß unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlaß fleht.

 

 

Ein selbstbewußter und gut aussehender Mann kommt in eine Bar.

Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau
wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann.
"Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, daß Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt.
Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt:
"Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

 

 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils
mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide
Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich
kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der
Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen.
Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt
und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den Franzose: "Was war los, mußtest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

 

 

Kaft a Mau an Stringtanga fia sei Frau..

Verkäuferin: Weche Greß?
Mann: Pfuh, schwa zum song.
Verkäuferin: Des wa oba schau wichtig...
Mann: I waß scho, sie hot 76
Verkäuferin: 76??? Die Greß gibts net. Wie kummans denn auf des?
Mann: I hob an 80er Fernseher, und waun mei Oide davor steht, bleim
links und rechts 2cm frei....

 

 

Hightech-Melkmaschine

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert
wird und so gibt er seiner Neugierde nach.
Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den
Startknopf.
Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er
fertig.

Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied
zu bekommen.
In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der
Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschine bekommen. Sie
funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht
finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice.
"Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

 

 

Wiener Charme

Eine Frau geht zum Zielpunkt einkaufen.
Sie kauft: 2 fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1
Packung Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee und fährt damit im Einkaufswagen
zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein betrunkener Wiener hin und beobachtet sie
genau beim Ausladen. Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich,
warum er ihr dabei zusieht, wie sie ihren Einkauf auf das Förderband legt.

Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: 'Gö, du bist Single!'
Die Frau antwortet nicht und grübelt darüber, wie der Besoffene das
erraten hat. Es läßt der Frau keine Ruhe, neugierig spricht sie den
Betrunkenen an:
'Wieso wissen Sie, daß ich Single bin, ist es die Ware am Förderband
oder der fehlende Ehering?'
Antwort vom 'fetten' Wiener: 'Weusd schiach bist!'

 

 

Noch aner laungen Nocht sogt a Freind zum aundan: 'Heast, I kau neamma
foan und I hob owa no so weit ham.'

Sogt da aundare: 'Schlofst hoit bai mia hait.'

Da erste daunn: 'I hob glaubt, du host so a klane Wohnung?'

Da aundare: 'Owa geh, dei poor Stunden san wuascht - legst di hoit
zwischen mi und mei Frau und featig.'

Am nächsten Tog sogt da erste: 'Heast, dai Frau is ka Schmoan,

de hot die gaunze Nocht mein Spotz in der Haund ghobt !'

Sagt der aundare: 'Nana, des woa I - sicha is sicha ....!!!

 

 

Zwei Kumpel in der Stammkneipe:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

 

 

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der
Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren!"
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du
ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein!
Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd:
"Es ist wichtig für meine Frau, zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier,
Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

 

 

Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant. Er bestellt sich ein Bier und
der Katze 15 Frikadellen. Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15
Frikadellen.
Ein paar Minuten später --- Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und
wieder 15 Frikadellen für die Katze. Der Wirt bringt das bestellte Bier und
die Frikadellen, die sofort von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut
der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er
weitere 15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig: "Entschuldigung, ich
muß Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran, den dritten
Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen verschlungen!!
Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann: "Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte
mir, ich hätte einen Wunsch frei. Naja... Mein Wunsch war eine nimmersatte
Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."

 

 

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert sich die Frau bei ihrem Mann, daß ihre Brüste zu klein seien.
Anstatt ihr, wie gewohnt, zu sagen, daß es nicht stimmt kommt er mit einer Idee:
"Wenn du möchtest, daß deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."
Die Frau - aufgeschlossen für alles - holt etwas Papier und reibt es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragt sie.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, daß es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

 

 

Zwei Freunde, der Hansi und der Rudi, haben am selben Tag Geburtstag und
feiern die runden immer gemeinsam.

Vorm 50. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus - durt san die Kellnerinnen so liab

Vorm 60. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus - durt hams die besten Stelzen

Vorm 70. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus
Hansi: Ja aber heuer nehma an Tisch näher beim Häusl

Vorm 80. Geburtstag ruft Hansi in Rudi an.
Hansi: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus
Hansi: Super - da war i eh no nie

 

 

Der junge Helmut aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten Mal nach
Linz um dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, daß Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,

streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!

Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich.

Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.

Schau dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

 

 

Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn Krieau. Nach
einer Weile sagt eine der beiden Frauen: 'Komm gehn ma wetten !' Beim
Wettbüro eingetroffen sagt die
Eine: 'Und auf was setzen wir denn ?' Sagt die Andere: 'Ich hab keine
Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?' 'I hab 3' 'No macht zusammen 7,
setz ma auf Pferd Nummer 7 !' Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7
gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer: 'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma
wetten !' Beim Büro angekommen sagt der Eine: 'Und was setz ma jetzt ?' Sagt
der Andere: 'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
'No 4-mal scho !' Sagt der Andere: 'Sichst und I 6-mal, macht zusammen 10,
setz ma auf Pferd Nummer 10 !'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt. Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma
ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'

 

 

Körper Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein
Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die
Länge ihrer Daumen zu begutachten.

 

 

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig
gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem
Gesicht fuchtelnd, sagte er:

"Ich möchte, daß du weißt, daß ich von nun an der Herr im Haus
bin, und mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, daß du mir ein
Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und
mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

 

 

Ein Kanadier sitzt bei Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein
kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Kanadier paßt es nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann
alles?"
Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weiße, die Rinde wird in
Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Kanada
geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.
Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?"
Der Kanadier: "Ja sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne,
Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und
schicken es dann als Marmelade nach Kanada!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und läßt die Blasen platzen.
Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?"
"Sure, na klar!" sagt der Ami.
Fragt der Kanadier:
"Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ami.
Daraufhin der Kanadier:
"Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern,
recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..."

 

 

Ein Mann kommt spät in der Nacht aus seinem Stammbeisl nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach." Er: "Ich stand noch drin."

 

 

Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ich muß unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"

 

 

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"

 

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
Die Apothekerin: "Paris."
Der Kunde: "Können Sie mir dann fünf Einwohner geben?"

 

 

Eine Frau und ein Mann an der Bar. Sie: "Schöne Uhr."
Er: "Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, daß Sie keine Unterwäsche tragen."
Sie: "Aber ich trage Unterwäsche."
Er: "Geht das Ding schon wieder 'ne Stunde vor."

 

 

Schwiegermutter!!!

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort
seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte
ich nicht eingehen...!"

 

 

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.

Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuß vor sich auf
den Tisch.

Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuß
in tausend Teile.

Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich
riesig, als er sieht, daß der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legte er sogar eine Kokosnuß auf den Tisch.

Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuß zerspringt in tausend
Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.

"Die Walnuß vor fünf Jahren war ja schon Spitze.

Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuß?"

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"

 

 

Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die gute zuerst!"
"Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "daß Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Super!" Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte Nachricht?"
"Es ist bösartig!"

 

 

EURO 2008: Deutschland gegen Polen und die Folgen

Richter zum Angeklagten: "Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen."

Angeklagter: "Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne
rausgehängt."

Richter: "Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen
Polen, und dann?"

Angeklagter: "Dann kam meine Frau herein und fragte, wer da jetzt spielt."

Richter: "Und was sagten Sie darauf?"

Angeklagter: "Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Ballack gab
gerade die Flanke rein, und Gomez haute den Ball nur knapp am Tor vorbei."

Richter: "Richtig. Das war die 4. Minute. - Wie ging es weiter?"

Angeklagter: "Dann fragte sie: 'Sind wir die Roten oder die Weißen?'"

Richter: "Um Gottes willen, das ist ja schrecklich. Was haben Sie
geantwortet?"

Angeklagter: "Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt."

Richter: "Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?"

Angeklagter: "Naja, direkt nach der genialen Flanke von Klose auf Podolski
und dem ersten Tor in der 20. Minute sagte sie: 'Wie kriegen die das
eigentlich immer hin, daß der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: "Nicht zu fassen."

Angeklagter: "Dann kam Schweini für Fritz, und meine Frau kam wieder ins
Zimmer und sagte: 'Der Jens Lehmann ist ja viel schlanker geworden!'"

Richter: "Gräßlich. Was haben Sie dazu gesagt?"

Angeklagter: "Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt. Sie kam
später dann noch einmal herein und meinte: 'Warum kriegt denn der Spieler da
an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball'?"

Richter: "Um Himmelswillen - und dadurch haben Sie dann das zweite Tor durch
Lukas Podolski in der 72. Minute verpaßt?"

Angeklagter: "Nein, nein, Herr Richter. Zum Glück hatte ich sie ja bereits
in der 70. Minute aus dem Fenster geworfen."

Richter: "Na, Gott sei Dank - Freispruch!"

 

 

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

 

 

Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.

 

 

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher
wichtig, daß wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draussen, da das das einzige Kochen ist, das
echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr
verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es
nach draussen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem
Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draussen.
6) Die Frau informiert den Mann, daß das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt
alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das
Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR
DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht
kochen zu müssen und wie er dann sieht, daß sie leicht
eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluß, daß man es den Weibern
sowieso nie Recht machen kann.

 

 

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein
richtiger Kerl herein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen
Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nun hab dich nicht so,
du Memme, Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann paß
einmal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus
leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben,
legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen - Revolver Ladehemmung! Und nun kaufe ich mir vom
letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

 

 

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

 

 

Läuft ein Araber 5m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muß die Frau hinten
laufen!"
Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"

 

 

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen
wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen
Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich
dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, daß Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

 

 

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf
und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!"

 

 

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

 

 

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank
Der EINEeine klagt: Die Füsse tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh
ich fühle mich soooo alt.

Der Andere: Ich fühle mich jung wie ein Baby
keine Haare, keine Zähne und angeschissen hab ich mich heute auch schon.

 

 

midlife-krise

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, daß ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

 

 

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines,
ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt
zu ihm:" Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst
und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.

Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt
er, und der Kleine sagt zu ihm:"
Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe
Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:" Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere"

 

 

Zwei Freunde

Noch aner laungen Nocht sogt a Freind zan aundan:
'Heast, I kau neamma foan und I hob owa nou sou wait ham.'
Sogt da aundare:
'Schlofst hoit bai mia hait.'
Da erste daunn:
'I hob glaubt, du host sou a klane Wouhnung?'
Da aundare:
'Owa geh, dei poor Stunden san wuascht - leigst di hoit zwischen mi und mei
Frau und featig.'
Am nächsten Tog sogt da erste:
'Heast, dai Frau is ka Schmoan, dei hot die gaunze Nocht mein Spotz in der
Haund ghobt !'
Sagt der aundare:
'Nana, des woa I - sicha is sicha ...!!!'

 

 

Ein 80jähriger kommt zum Arzt. "Herr Doktor, früher, da habe ich beide
Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr
eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! – Sagen Sie
mal, Herr Doktor, ist das normal, daß man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt .?"

 

 

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

 

 

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

 

 

Ein Steirer kommt nach Tirol und möchte sich hier
mal umsehen. Er will in Innsbruck ein Kaufhaus betreten, da
öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
Der Steirer staunt: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Im Kaufhaus kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf
steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
Der Steirer begeistert: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Er ist so angetan von den technischen Wundern , daß er
beschließt für immer in Innsbruck zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat
er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten
über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern
a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
Und der Steirer: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

 

 

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,
zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,- € für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt
einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und
sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: "Ich
sehe, sie sind besorgt, daß der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na
gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag,
sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort
meiner Begleiterin zu, OK?"
Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte,
hieß es der Scheck sei nicht gedeckt!
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete: "Sie
können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt......"

 

 

Eine schiache, blade Frau geht mit ihren Kindern in ein Geschäft.
Fragt der Verkäufer: "Sind es Zwillinge?"
"Nein", sagt die Frau: "Der eine ist 7, der andere 9. Wieso? Schauen sie
sich so ähnlich ?"
Der Verkäufer: "Nein, aber ich kann mir nicht vorstellen, daß man Sie
zweimal gebumst hat."

 

 

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama
gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in
der Garage!"
Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host
Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja
auch einen Swimmig-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch
einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"

Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a !
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

 

 

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:


Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"


Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

 

 

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."Die Frau kann es gar nicht
glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt
hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau
ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan. Am
nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel
schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum
Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 

 

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
"Sag mal, stehst du eigentlich auf fette, häßliche Frauen?"
"Ganz bestimmt nicht!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"
"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

 

 

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
und der Mann hat sogar sein Glück ein Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren
Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung
geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der
Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt
er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor,
dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist
das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten
Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier
einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

 

 

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung
packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

 

 

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

 

 

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muß es der Mund sein..."

 

 

Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen
gemeinsam zum Mittagessen.

Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef
der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater,
der Chef der Zwettler Brauerei - wie konnte es anders sein - eine Flasche
Zwettler,
und der Ottakringer-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er
von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.

Sagt er: "I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"

 

 

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom
gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

 

 

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich
mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof
umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das
Kälbchen denn keine Mutter?"

 

 

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in
der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf
mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muß gut im Bett sein." Einige
Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet
sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl
sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, daß ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du
hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert
denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt"

 

 

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund
kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert
mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz
erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts
super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert
mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit
deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

 

 

Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai
to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz
prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter
Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann
sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und
sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

 

 

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro
eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro
ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren
Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch
gar keinen Penis."

 

 

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer
Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar!
Mein Mann rief gerade an und sagte, daß er erst spät nach Hause
kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

 

 

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß
ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich
aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

 

 

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube,
unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die
Stars.
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

 

 

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:
"Du, ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!"
"Ja, was denn?"
"SUCHE Frau!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten."
"Na, das ist ja super!" meinte der beste Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern..."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: "NIMM MEINE!"

 

 

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in
meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen
Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

 

 

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muß es
denn ein Gründungsmitglied sein??"

 

 

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte
Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

 

 

Zwei Freunde, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen trinken
gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, daß sie
zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat Dieter eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als
dieser sagt: "Laß uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen
zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in
den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger
Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."
Dieter antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

 

 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen
aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an
und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müßt ihr
in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:"Nun stecke dir beide Früchte
in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseitegeräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die
Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher
den Franzosen:"Was war los, mußtest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel und die Birne waren kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit
der Melone und der Ananas ums Eck......."

 

 

2 Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß nicht
was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll."
Darauf der andere: "Schenk ihr doch Stringtangas,
damit liegst du nie falsch."
Im Geschäft fragt ihn die Verkäuferin, wie sie ihm helfen kann.
"Ich suche für meine Frau einen Stringtanga."
"Welche Größe?"
"Größe? Hmm! Keine Ahnung. Doch jetzt weiß ich es. Größe 76!"
"76? Diese Größe gibt es nicht! Wie kommen sie auf 76?"
"Nun, ich habe zu Hause einen 80er Fernseher, und wenn meine
Frau davor steht, sind links und rechts noch 2 cm sichtbar!"

 

 

sitzen zwei woarme im flugzeug, der eine wird scharf. sagt er:' geh
kumm, loß mi zuwe'
sagt der andere:' bist deppat, waun uns do wer sieht..'
schreit der erste:'hat wer an kugelschreiber für mich?'
KEINE ANTWORT, alle schlafen. Also vergnügen sich die 2 mitten im
flieger.

Stunden später landet der flieger, die stewardess macht einen letzten
Rundgang im flieger.
Sitzt in der letzten reihe ein typ, alles angespieben.
Die stewardess sagt:'hearns, sans deppat, warum fragens net um a
Speibsackerl?'.
Sagt der typ: 'I hab mi net fragen getraut, in der nacht hat ana um an
Kuli gefragt - den habens gleich in oarsch pudat'

 

 

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim
Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker,
mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu
seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau:

"Gib ma in Speck, du Sau!!"

 

 

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

 

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er, "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, ich werde dort einen Vortrag
halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben
zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen
dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er, "Winnetou Öztürk!"

 

 

Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft,
nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte. Er lacht
und sagt: Ich bin der Karten-Bill

Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt
seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und sagt: Ich bin
der Münzen-Bill

Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei
Schwänze, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill

Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in den
Keller, weil ich bin der Priklo-Bill

 

 

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an; mein männlich-markantes Gesicht oder mein
sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

 

 

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem
verstorbenen Vater aufzunehmen.

Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der
Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem
Sohn.

Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
Der Vater antwortet:
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse
ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch
drei Stunden.
Dann gibt's Mittag.

Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums
noch ne Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2
Stunden gebumst.
Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins
Bett."

Der Sohn ungläubig:
"Vater, bist du im Himmel ???"

"Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld !!!!!"

 

 

Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die
Fisskieflasche ergreiff sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofn hinschlenderen und die Trute rumwenden.
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.
Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn.
Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm
Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Küchnbodn.
Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida
aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

 

 

Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchener Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal
nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und
möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, daß der Kunde
direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verläßt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt

 

 

Manner sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre verlegen und zuschütten!

 

 

Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fur dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Schwanz bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, daß Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Mannern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!

 

 

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir:
Gangschaltung und kugelgelagert!"

 

 

Was haben eine Mikrowelle und SEX mit einem Mann gemeinsam? Nach 30 Sekunden ist alles
fertig!

 

 

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das uberlegene
Geschlecht" finden kann.
Die Verkauferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im
ersten Stock."

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand?
Eine Lok fahrt hart uber die Weichen, eine Frauenhand weich uber den Harten...

Warum schlägt man den Babys nach der Geburt immer auf den Po?
Den Intelligenten fallt der Penis ab!

Adam unterhalt sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes
Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "... aber warum hast du sie dann so dumm
gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."

 

 

KAUF DIR LIEBER EINEN HUND!!!!

Jüngling in den reifen Jähren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. Hüte Dich vor Liebesgabe, hüte Dich vor schwacher Stund, willst Du leben ohne Plage, kauf Dir lieber einen Hund.

So ein Hund gehört Dir immer, weil er Dich als Herr erkennt, bei einer Frau weißt Du das nicht immer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eines weißt Du genau, so ein Hund wird immer treu sein, weißt Du das von Deiner Frau?

So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin, abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuzieh’n. Willst Du eine Reise machen, kannst Du ruhig Deinen Wau-Wau einem Freund in Pflege geben, tu das mal mit Deiner Frau!

Willst Du wie in frühen Tagen, abends auf zum Bummeln gehen, mußt Du erst Dein Frauchen fragen, bitte, bitte mußt Du flehn. Deinen Hund, den kanst Du schließen, in einen Hundebau, dann kannst Du die Nacht genießen, mach das mal mit Deiner Frau!

Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel, können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel.
Deinen Hund den brauchst Du nimmer aufzuschmücken wie ‘nen Pfau, den er läuft ja nackend immer, verlang das mal von Deiner Frau!

Gehst Du mit Ihr auf die Straße, bleibt sie Plötzlich stille stehn, lieber Mann, mich drückt die Blase, halt die Tasche ich muß gehen. Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmt’s nicht so genau, er hebt einfach hoch das Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau!

Kommst Du einmal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehen, wird sie toben ohne Pause, „Geh, ich will Dich nicht mehr sehn“. Doch wie anders ist so’n Hündchen, macht es mal zu laut wau-wau, kriegt’s eins aufs Hundemündchen, mach das mal mit Deiner Frau!

Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an, trotzdem mußt Du ohne Frage, jeden Tag von neuem ran. Ohne das Du ihn tust lieben, brigt Dir Junge Dein Wau-Wau, gleich auf einmal sechs bis sieben, verlang das mal von Deiner Frau.

Drum ihr Männer laßt Euch sagen, laßt die Finger von der Frau, denn in Ihren späten Tagen, wird sie häßlich, alt und grau. Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wau-War, und kaufst Dir, einen neuen wieder, verkauf mal so’ne alte Frau!

 

 

...also paßt auf, Manner...

Eine kleine Geschichte aus dem Leben

Thema: Warum ich meine Sekretarin feuerte......

Vor zwei Wochen hatte ich meinen funfundvierzigsten Geburtstag, und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein würde,
"Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich
hätte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"!
Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen.
Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich vollig links
liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Buro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstur meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an
meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist
Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und
ich!".
Ich antwortete "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe,
..." also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sage Janet "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro
zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.

Als wir in ihrem Appartment ankamen tranken wir einige Martinis mehr
und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur
schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur
ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...

... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
Birthday" ...

... und ich saß da auf der Couch ...





....und hatte außer meinen Socken nichts an!

 

 

Und es ist so ...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...

 

 

2 Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß nicht,
was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll."
Darauf der andere: "Schenk ihr doch Stringtangas, damit liegst
du nie falsch."
Im Geschäft fragt ihn die Verkäuferin, wie sie ihm helfen kann.
"Ich suche für meine Frau einen Stringtanga."
"Welche Größe?"
"Größe? Hmm! Keine Ahnung. Doch jetzt weiß ich es. Größe 76!"
"76? Diese Größe gibt es nicht! Wie kommen sie auf 76?"
"Nun, ich habe zu Hause einen 80er Fernseher, und wenn meine
Frau davor steht, sind links und rechts noch 2 cm sichtbar!"

 

 

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, daß Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, daß ich bloß einen Meter überm Boden hing."

 

 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Grinzing kostet. "20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
"Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing fahren?" antwortet der Fahrgast.
"Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt: "Tuat ma laad, die 15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
"Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Naa - ausse!"

Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20.- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Hau oh und schau daßd weidakummst, Du woarme Sau!"
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"
"Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren, und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"

 

 

WARNUNG

Nachrichtentext:
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Partygeher
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER" kommt meist in
flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen
nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer
willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt,
daß BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen
geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier
einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen.
Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, daß sie
schon bald für wilde Sexorgien mißbraucht werden, um die Triebe dieser
sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, daß wir diese Schandtaten stoppen!!!
Mein Gott sind Männer arme Menschen!!

 

 

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus.
Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem super Wagen gekommen
sei.
Andi sagt: "Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann
stoppt diese Frau mit dem Porsche.
Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht
ihr Höschen aus und sagt:
"Du kannst jetzt von mir haben was du willst."
"Da habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen
überhaupt gepaßt hätte!"

 

 

Böse, böse ...

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen
haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

 

 

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine
Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol
die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und
hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

 

 

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein
Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette
mit Ihnen um dieses Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas habe,
was Sie noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon
vieles gesehen hat, willigt ein. Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche,
holt ein 30 cm grosses Männchen heraus, das genauso aussieht, wie der Schriftsteller
Johannes Mario Simmel, und stellt es auf die Theke. Das Männchen
verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich
bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher
gelesen?".

Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben
Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses
Männchen?" Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draussen links die
Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn
Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!

"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort." Er rennt
zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu
reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!". "So sei es!"
antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke. Als der Rauch
sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen
Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu
seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen, daß die Fee schwerhörig
ist.
Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich?
Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!" Der Gast sieht ihn an und
antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich
wünsche mir einen 30 cm langen Simmel?"

 

 

Ein Mann starb und kam in den Himmel , dort wartete er mit zwei anderen
und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:

"Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus,
damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muß ich euch aber eine Frage stellen:

Ward ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut," sagt Petrus: "ich freu mich dir diesen Rolls Royce übergeben zu
können!"
Der zweite antwortet: "Na ja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen," und
bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, daß er seine Frau zwei Mal hintergangen hat und
bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit
dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest
glücklich sein!"
Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

 

 

Sebastian Kurz besucht eine Ausstellung und macht eine Führung mit dem
Museumsdirektor.
In der ersten Gasse erblickt er ein Bild und, um seinen Kunstverstand zu
verdeutlichen, sagt er: "Herr Direktor, daß ist ein Kokoschka!"

Der Direktor verneint und meint: "Herr Kanzler, das ist ein Schiele!"
Kurz darauf das selbe Spiel: "Herr Direktor, daß ist ein Kokoschka!"

Der Direktor verneint und meint: "Herr Bundeskanzler, das ist ein Schiele!"
Endlich ist sich Sebastian Kurz sicher: "Herr Direktor, daß ist ein Deix!"
"Nein, Herr Bundeskanzler, das ist ein Spiegel!"

 

 

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen,
ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an:
"Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein Freund Klaus,
will mir nicht glauben, daß Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut: "Hermann, hier ist das Schwein, daß in deine Posaune geschissen hat!"

 

 

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen...

 

 

3 Weiber treffen sich am Morgen
nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit
morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloß getroffen, da hab ich
ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi
und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschrien:

Heinz! gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist naß !!"

 

 

Hans und Fritz - zwei ältere Herren - sind begeisterte Fußballfans.
Eines schönen Tages diskutieren sie, ob es im Himmel Fußball gibt.
Eine Woche später stirbt Fritz. Plötzlich hört Hans die Stimme von
Fritz aus dem Jenseits: "Hans, Hans... Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich!
Die gute Nachricht: Es gibt Fußball im Himmel!" Hans: "Ja und was
ist dann die Schlechte?"
Fritz: "Du bist für kommenden Samstag aufgestellt!"

 

 

Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is
rüberkumman und hot gsogt sei Frau is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit ana floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des woa a Gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt etwas zaghaft:
"Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 60 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei Schaf is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit ana Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des woa a Gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert:
"Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und zögert. Darauf der Reporter:
"Na, Herr Josef, jetzt erzählens doch."
Sagt der Bauer: "Najo, vor 40 Joahr, da bin i verlurn ganga."

 

 

Die anständigen Männer sind häßlich.

Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben daß wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????

 

 

Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.

Wenn du dich nicht schön machst... läßt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.

Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.

Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.

Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.

Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.

Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.

Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.

Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpaßt.

Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!

Wenn du häßlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir

 

 

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

 

 

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

 

 

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

 

 

Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club Blow Job unterwegs
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Donald Trump umgebracht, Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

 

 

80 gute Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein


1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. Du braucht zum pinkeln nicht unbedingt eine Toilette.
5. Für einen 5-Tage Urlaub reicht eine Tasche.
6. Du mußt nicht über das Sexleben deiner Freunde beraten.
7. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
8. Du kannst alle Marmeladegläser selbst öffnen.
9. Sonntags Fußball.
10. Die Schlangen vor den Klos sind um 90% kleiner.
11. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
12. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
13. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
14. Alle deine Orgasmen sind echt.
15. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
16. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mir dir herum.
17. Du brauchst dir nicht jedesmal den Rock festzuhalten wenn du eine Treppe in der hinaufgehst.
18. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
19. Dein Nachname bleibt.
20. Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
21. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.
22. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
23. In der Werkstatt gehört alles dir.
24. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
25. Du brauchst niemals eine Toilette reinigen.
26. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
27. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
28. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
29. Du kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
32. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18.- DM.
33. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
34. Du brauchst dich nicht unterhalb des Kopfes rasieren.
35. Du muß nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
36. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
37. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
38. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
39. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
40. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
41. Du denkst 90% der Zeit die du wach bist an Sex.
42. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
43. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
44. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
45. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
46. Du kannst sagen was du willst, weil es dir egal ist was andere Leute über dich denken.
47. Das Vorspiel ist freiwillig.
48. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
49. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
50. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
51. KFZ-Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
52. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
53. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
54. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
55. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
56. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
57. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
58. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
59. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
60. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
61. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
62. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
63. Hochzeitskleid: 25000.- ÖS; geliehener Anzug: 1500.- ÖS
64. Die Fernbedienung gehört dir ... und nur dir.
65. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich unterhälst.
66. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für´s Leben findest.
67. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
68. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
69. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
70. Du naschst nicht am Dessert anderer Leute.
71. Du kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
72. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
73. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht zu deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
74. Du denkst, die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
75. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
76. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern
77. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
78. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
79. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
80. Was zum Teufel ist Zellulitis!?

 

 

Das 'Bier Unser'
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch k me, dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

Prost

 

 

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

 

 

2 Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache.
Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein."
Das ist alles?
Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun mußt du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bißchen zu lachen.
Wenn du das getan hast, sollst du frei sein."
Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 .. 3...und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen.
Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte.
Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend:
"Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

 

 

Ein Jurist und ein Diplomingenieur sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Der DI fragt den Juristen, ob er nicht Lust hätte auf ein interessantes
Spiel, doch der Jurist ist müde und will nur schlafen.

So verneint er höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der DI ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Wieder lehnt er ab.
"Also gut", sagt der DI, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Das weckt das Interesse des Juristen. Er willigt ein.
Der DI stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Der Jurist sagt kein Wort, greift wortlos in seine Tasche und gibt dem DI 5 Euro.

Dann fragt der Jurist: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?"

Der DI überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort.
Nach 2 Stunden weckt er den Juristen und gibt ihm 500 Euro. Er bedankt sich und schläft weiter.
Der DI stupfst ihn an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"

Wortlos greift der Jurist in die Tasche, gibt ihm 5 Euro und schläft weiter.

 

 

Ein Grazer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Grazer paßt es nicht, er schaut den Wiener nicht einmal an.
Plötzlich fragt der Wiener: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Grazer "Ja sicher!"
Darauf der Wiener: "Wir in Wien essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Semmel nach Graz geschickt". Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Graz?"
Der Grazer: "Ja sicher"
Darauf der Wiener: "Wir in Wien nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyclen das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Graz!".
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und läßt die Blasen platzen.
Darauf der Grazer: "Ihr Wiener, habt ihr auch Sex?"
"Jofreilich, na eh kloa!" sagt der Wiener.
Fragt der Grazer: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg"
Daraufhin der Grazer: "Wir in Graz nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyclen sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Wien!"

 

 

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküßt, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch"

 

 

Männerkettenbrief


Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt
bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den der diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der
Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.
Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUßT DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,
damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

 

 

Männerlogik


Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder:

Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.

Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...

wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch
Tiere!?
Ja...

Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.

Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!

Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...

Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!

Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!

Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!

Der Fremde geht, ein Freund kommt:

Ich muß dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???

Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein
Aquarium?
Nein...

Schwule Sau!

 

 

Liebe Mitunterdrückte und Unterdrücker, endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum esgeht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DAß SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DAß SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

 

 

Diese bösen Witze der Männer ist eine Zusammenstellung der Untergrund Frauenmafia.

Was ist das, wenn links und rechts entlang der Straße nackte Männer stehen?
Eine Sackgasse.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz ?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch .....

Warum haben Männer überhaupt Beine ?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen !!

Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste:
"Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!
Sagt der Zweite:
"Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto.. und hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte:
"Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome ... und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau ?
Weil Männer keine Kritik vertragen können !!!

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN !

Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden,
es sei denn, es läßt sich trinken.

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Ein Mann steht bis zum Bauchnabel im Wasser und sagt:
"Das geht mir über meinen Verstand."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Er: Ich habe keine Lust auf`n Präser - ich fühl dann überhaupt nichts.
Sie: Prima, endlich Gleichstand.

Wieso sind Männer wie Mixgeräte ?
Du weißt, irgendwie brauchst du sie, aber Du weißt nicht so recht wozu.

Kennst Du den Unterschied zwischen Männern und einer Tetrapak-Tüte ???
Tetrapak ist irgendwie clever !!!

Warum sind Männerwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen können !

 

 

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

 

*******************************************

 

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

 

*******************************************

 

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.

 

*******************************************

 

Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

 

*******************************************

 

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

 

*******************************************

 

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer.
(Marie von Ebner-Eschenbach)

 

*******************************************

 

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

 

*******************************************

 

Warum arbeiten Manner auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!

 

*******************************************

 

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro.

 

*******************************************

 

Warum essen Männer so gerne Chappi
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

 

*******************************************

 

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

 

*******************************************

 

Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden. Wer sind diese Frauen?
Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.

 

*******************************************

 

Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

 

*******************************************

 

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

 

*******************************************

 

Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"

 

*******************************************

 

Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.

 

*******************************************

 

Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei.

 

*******************************************

 

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ...
Herztod: Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist.
Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

 

*******************************************

 

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf....

 

*******************************************

 

Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.....

 

*******************************************

 

Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.

 

*******************************************

 

Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!

 

*******************************************

 

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

 

*******************************************

 

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

 

*******************************************

 

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.

 

*******************************************

 

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wußte nicht, wohin er fuhr, er wußte nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau.

 

*******************************************

 

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

 

*******************************************

 

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

 

 

Ein 85-jähriger fährt mit seinem Auto in Wien bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Pensionist: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein!"
Pensionist: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schauns moi ins Handschuachfachl!"
Pensionist: "Da muß ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Pensionist: "Meine Waffe...!"
Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf!"
Pensionist: "Muß ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich
vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der WEGA geht zu dem Pensionisten.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand
aus dem Handschuhfach!"
Pensionist: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Pensionist: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint:
"Heast du bist a scheena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich Im Auto, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Pensionist:" Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

 

 

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Apperetif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, daß es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:

"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"

Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

 

 

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

 

 

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange
dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und
sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später
betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange
dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca.
3 Stunden".
Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann
wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut
der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."

Wieder verläßt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an
seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach
und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und
kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also,
wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lachend, mit
Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

 

 

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf die Toilette muß.
Diejenigen, die blieben, begannen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:
Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, daß er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.

Da sagt der Nächste:
Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloß sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, daß er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte.

Der dritte sprach:
Beide sind zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, daß er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².

Als der Vierte aus dem Bad zurückkam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!

Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?

Mein Sohn ist Schwul!!!

Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes.

 

 

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."

Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und
fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, da es dringend war,
aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

 

 

Brennendes Hamstergeschoß - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahmezugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

 

 

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und er liegt schon.

Die Österreicher freuen sich.

Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Österreicher hoaß´ n doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"

"Jo, warum?"

-PENG-

 

 

Eine Frau und ein Mann fahren gemeinsam im Zug. Mann ist an Frau
interessiert.. Will Gespräch beginnen.
"Entschuldigen sie, aber was machen sie denn beruflich?"
Antwort der Frau: "Ich bin Sexualtherapeutin.."
Interesse des Mannes steigt..
Mann: "Na, da hätte ich mal eine Frage. Stimmt es, daß Franzosen
wirklich die besten Liebhaber der Welt sind?"
Frau: "Wissen sie, nach neuesten Sudien sind das nicht die Franzosen, sondern die Polen."
Überraschung auf Seiten des Mannes.
Mann: "Noch eine Frage: Ist es korrekt, daß unsere schwarzen
Mitbürger wirklich am besten bestückt sind?"
Frau: "Auch das ist erwiesenermaßen nicht richtig. Indianer haben wesentlich Längere."
Darauf der Mann: "Wir haben uns einander noch gar nicht vorgestellt:
Mein Name ist Winnetou Kowalski.."

 

 

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie
keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in
ein Hotel und bittet um ein Zimmer. "Es tut mir leid", sagt der Mann an der
Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin
gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein
Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei
Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und
einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel
aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht . na
ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel:
"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis
abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.
Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht
nach oben, preßt sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde
Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im
Himmel von morgens bis abends?" Eine fröhliche Frauenstimme antwortet:
"Ich weiß es nicht!" Eine weitere, noch müdere Männerstimme
sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

 

 

Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen:
"Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muß Sie auf der Stelle haben. Mein Vorschlag:
Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten."
Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an.
"Paß auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben,
als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf mich gleich zurück!"
Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf: "Warum hat das so lange gedauert",
will die Freundin wissen: "Der Mistkerl hatte die 500 in Zehnerl.

 

 

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

 

 

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich habe
gerade gelesen, daß einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000
Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer.

'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, daß wir immer alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

 

 

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten... Es kommt doch jeden Tag vor,
daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

 

 

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?

Man läßt sie ihn behalten.

 

 

"Mama, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, Kleines."

 

 

Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

 

 

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt:

"Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."

Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."

 

 

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

 

 

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett
erwischst?

ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

 

 

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:

Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit
doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

 

 

Männer sind:

- wie Milch - wenn man sie stehen läßt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.

 

 

Laß dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte
die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

 

 

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

 

 

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!

 

 

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer.
Was steht auf der anderen?
Auch nichts!

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

 

 

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

 

 

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...

 

 

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (*ärrrgh*) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt läßt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

 

 

Donald Trump hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." Donald Trump dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum:
Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

Nein!" sagte Donald Trump. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, daß ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert Donald Trump.

Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! Donald Trump schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

 

 

Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk
für seine Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er nach
reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & C und
erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen
für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäufern aus Versehen die Sachen so bekam
die Schwester die Handschuhe eingepackt und der jung Mann bekam unwissend
das Paket mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
einem Briefchen an seine Liebste verschickte:


Mein Schatz Maggie,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
daß du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die angen mit den Knöpfen
entschieden, aber Deine Schwester meinte, die
kurzen wären besser. Sie trägt sie auch - man kriegt sie leichter runter.

Ich weiß, daß es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun
schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren- sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke
bis, wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein.

Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie
weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr Küssen
werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe, Gregor

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausschaut.

 

 

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt

natürlich auch auf die Schwiegermütter...

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr

Idealgewicht erreicht."

"Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

 

 

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?"
Der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem
migtebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:
"Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert .....
"Und, was soll damit sein?" "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein
Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf
Zucker untersuchen lassen!"

 

 

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"