Ehen
Unterhaltung zwischen einem Paar:
Frau:
Ich habe hier einen Sack mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.
Mann:
Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.
Frau:
Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.
Mann:
Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht..
Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung
Sterbehilfe für Männer....
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,laß mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler.„
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe.
Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung,
und meine zweite an einem Schädelbruch .."
"Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"
"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Er: "Hast Du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit Dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
Er sagte: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!„
Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."
DEFINITIONEN der E H E .
RELIGIÖSE Definition
Ehe ist:
ein religiöser Akt,
durch den ein Gekreuzigter mehr
und eine Jungfrau weniger
geschaffen werden...
JURISTISCHE Definition
Ehe ist:
das Urteil, wodurch der Verdammte zur Ewigkeit
nur durch schlechtes Benehmen befreit werden kann.
Definition des TÄGLICHEN LEBENS:
Keine Frau hat das, was sie sich erhofft hat,
und kein Mann hofft das zu haben, was er bereits hat.
MATHEMATISCHE Definition
Ehe ist:
Zunahme von Problemen,
Abnahme von Freiheiten, Vervielfachung von Verantwortungen
Verteilung von Gütern
MILITÄRISCHE Definition
Ehe ist:
der einzige Krieg, in dem du mit dem Feind im selben Bett schläfst.
PHILOSOFISCHE Definition
Die Ehe:
dient den beiden,
um die Probleme zu lösen,
die sie NIE gehabt hätten,
wenn sie LEDIG geblieben wären.
UND NUN KOMMT DIE STUNDE DER BILANZ !
VOR und NACH der EHE:
Vorher: 2 mal pro Nacht
Nachher: 2 mal pro Monat
Vorher: du inspirierst mich!
Nachher: du erstickst mich!
Vorher: nicht aufhören!
Nachher: nicht anfangen!
Vorher: Gefühle am Samstagabend
Nachher: Match am Montagabend
Vorher: Einer neben dem anderen!
Nachher: Bleib dort wo du bist!
Vorher: Du fragst, was ich ohne dich machen würde
Nachher: Was soll ich nur mit dir?
Vorher: Erotik pur
Nachher: Neurologie pur
Vorher: als wären wir schon ewig zusammen
Nachher: wir sind schon ewig zusammen.
Vorher: wir tun’s auf der Couch
Nachher: wir schlafen auf der Couch
ABER WIR MACHEN WEITER,
weil die LIEBE ALLES ANDERE zuerst BESIEGT!
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie,
wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an -
ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten,
darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt
seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.
"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die
Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und
in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt:
"Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier
und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen
also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein
Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen
also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die
Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also
vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die
beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft
er: "Stop". Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann
sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament
Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole."
Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen,
wenn Du keine Füsse hättest ??
Sie: Natürlich nicht!
Er: Warum kaufst Du dann BH's ??
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstraße entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er:
"Ich hab den Airbag!"
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
SIE schaut eine Kochsendung...
sagt ER:"Kannst doch eh nicht kochen!!"
sagt Sie:"Schaust doch auch Pornos! "................
Achtung - für sensible Männer nicht geeignete.
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum.
hast du Papa eigentlich geheiratet?".
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind.
versteht es!".
Humor einer Ehefrau
"Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise:
Theo, bist Du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."
Ehemann fragt Weinhändler:
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Antwortet der Weinhändler:
"Kommt darauf an ... wollen Sie FEIERN oder VERGESSEN ?"
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm
die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den
Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die
Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise'
gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war
ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich
gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt
sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder
schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen,
was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas
Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht,
daß sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran
geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald kein Freunde mehr!"
Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht,
sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege
für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus.
Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"
Sagt sie zu ihm:
"Schatzi, was würdest du machen wenn wir im Lotte gewinnen würden?"
Er: "Ich würde die Hälfte nehmen und verschwinden!"
Sie: "OK, ich habe gestern € 12,-- gewonnen.
Hier hast du € 6,-- und jetzt schleich di!"
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation
um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor,
nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt,
und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
Er kauft sich sehr auffällige italienische Designer-Schuhe. Und weil er
seine Frau überraschen will, läßt er die sofort an, und die Verkäuferin
packt die alten ein. Daheim sitzt seine Frau vor dem Fernseher und schaut
nicht mal hoch, als er reinkommt. Er baut sich im Wohnzimmer auf und fragt:
"Na Schatz, fällt dir was auf?" Sie schaut kurz zu ihm rüber: "Du siehst
müde aus. Wie immer. Gleich gehst du in die Küche, machst dir dein Essen
warm, trinkst 'ne Flasche Bier, setzt dich vorn Fernseher und gehst
irgendwann ins Bett. Wie immer."
,Na!' denkt er, ,dich kriege ich!', geht ins Schlafzimmer,
zieht sich komplett aus - bis auf die Schuhe - und geht
wieder ins Wohnzimmer. "Fällt dir jetzt was auf?" Sie schaut ihn von oben
bis unten an und meint gelangweilt: "Er hängt. Wie immer."
"Näää!! Er schaut sich meine neuen italienischen Schuhe an!"
"Ach! Dann hättest dir besser
'nen neuen italienischen Hut gekauft!"
Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"
Ein schottisches Paar sitzt zu Hause.
Da sagt er: "Ich gehe jetzt in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?"
"Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus."
Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?"
will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen,
was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"
Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein
Problem hat..."
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung
geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird mißtrauisch und reist zum Hotel seiner Frau.
Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor,
dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an:
"Von wem ist der Fernseher den du mir geschickt hast ?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Von IHM !"
"Und von wem sind die anderen Sachen die du mir geschickt hast?"
"Von IHM, alles ist von IHM!"
Meint der Gatte: "Komm deck ihn zu, sonst verkühlt er sich noch."
Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders
vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor.
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist
schon Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe!!!"
Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf,
daß das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, daß dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich,
wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenützt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen,
aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale,
daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus.
Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist.
Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt.
Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und
fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar.
Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser
und mit der anderen einen Finger im Arsch.
Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
Sie:" Was haben sie?"
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen.
Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt,
sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See
vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt
seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See
vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muß
ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie
beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn
man 30 Jahre miteinander verheiratet war ist das doch selbstverständlich!"
Ein Schweitzer Eherpaar landet ín London am Flughafen und besteigt ein Taxi
Richtung Stadt. Während der Fahrt dreht sich der Taxifahrer um und frägt das
Paar: "Where do you come from?"
Worauf der Ehemann antwortet:"From Switzerland."
Die Ehefrau frägt: "Waas hat er gesaagt?"...
Er:" Wo wir herkommen und ich hab ihm gesagt aus der Schweitz!"
Daraufhin dreht sich der Taxifahrer ein zweites Mal um und frägt:
"And where do you live there?"
Er: "In Basel!".
Sie:"Waas hat er gesaaagt?"
Er: "Er fragte, wo wir dort leben und ich sagte, in Basel!!"
Taxifahrer: "In Basel? Oh my god! I had the worst fuck in my life there!!!".
Sie: "Waaas hat er gesaagt?"
Er:" Er kennt Dich!..."
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball
Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort
zum Haus, Um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter
dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase Umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann Sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will Ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefaßt. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins
Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du mußt nicht das Goldtrikot
anziehen, du Bist nicht der Erste."
Ein Paar seht beim Bungeejumping Stand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich Gestorben bin?"
Er: "Dafür mußt du nicht extra sterben!"
Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett,
läßt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht zuerst in die Küche,
schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.
Seine Frau (kocht vor Wut) hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1.Reihe sitzen"
Steirische Hochzeitsnacht:
Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös
am Abend seiner Hochzeitsfeier: "Du, i moan, i woas jo ned - sog,
wia duad ma denn do mit dene Weiba, die Soche mit dem Sex.
Woast scho! Geh bitte, sog ma's hoid, i hon jo koa Ohnung."
Der Vater: "Bua, koa Sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl,
donn legst 'as aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück
und foast damid do eini, wo 'd Menscha Lulu mochan."
Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut,
schleift sie heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus,
geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder!
Der Mann stochert in seinem Essen "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling."
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel,
als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der
Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann
die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus
als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine
Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest,
daß auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde,
und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen,
und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen
oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......?
"Steht auf meiner Stirn etwa Bäcker geschrieben? Ich denke nicht."
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung?"
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!
Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig:
"Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."
"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau.
Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.
Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann:
"Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit
wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz,
aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra,
plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.
"Steht auf meiner Stirn etwa Bäcker geschrieben? Ich denke nicht."
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in eine Tierhandlung,
aber ihr sind alle Tiere zu teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, warum ein
Frosch um 25 Euro günstig sein soll . Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es nicht mehr selbst machen zu müssen.
Als abends ihr Mann nach Hause kommt überreicht sie ihm den Frosch
und klärt ihn über dessen besondere Fertigkeit auf. Der ist sehr skeptisch
und will es gleich in dieser Nacht ausprobieren. Die Frau geht erst spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Nacht wacht Sie auf, weil sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch ein Kochbuch durchstöbern.
"Warum lest ihr um diese Uhrzeit Rezepte?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn der Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du raus.
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause,
als er aus dem Badezimmer plötzlich interessante Geräusche hört:
"So jetzt werden wir das Tutti waschen, dann das andere Tutti waschen!
Jetzt werden wir das Muschi waschen und jetzt das Popschi".
Da denkt sich der Mann: das muß ich mir ansehen
und klettert auf den Kasten im Schlafzimmer um einen guten Überblick zu haben.
Er sieht, wie seine Frau mit dem Liebhaber aus dem Bad kommt,
und sich beide aufs Bett legen. Da beginnt der Liebhaber:
"So jetzt werde ich dein Tutti küssen, jetzt das andere Tutti küessen,
jetzt werde ich deine Muschi lecken..."
als er sie auf den Bauch dreht sagt er:
"Oh, haben wir da was vergessen beim waschi?"
Darauf sie: "Nein aber wenn du auf den Kasten gesehen hättest,
würdest dich auch anscheissen!!!!!"
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
daß sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern,
den Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste,
läßt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines
entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend
an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden"
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im
Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern "
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben,
bis Du deine Einstellung änderst!"
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du
dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten
Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte
aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit,
lachte in sich hinein und dachte: "Das muß ich mir ansehen, wenn
die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf
sie werfen, sodaß es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre
Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, daß er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das
Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der
Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloß, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Einfach genial!! Eheleben in 5 Teilen
*Ehe - Teil I*
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, daß ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du mußt nur wissen,
daß es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
********************
*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
********************
*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur daß du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
********************
*Ehe - Teil IV*
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, daß er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer
Einwände.*
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir
heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
********************
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, daß er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, daß sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, daß es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
********************
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, daß alle glauben du kannst noch ??!"
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch
das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und
besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je
eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus! Die erste
Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!"
Ein junges Paar erschien im
Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als
Arzt in Afrika verbracht und dort von
einem Medizinmann eine
Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der
Wehenschmerzen auf den Vater
übertragen werden konnte. Das Paar war
einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20
Prozent der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des
Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50
Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch
recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu
helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle
Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby
ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der
Briefträger tot auf der Veranda...
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt...
Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
“Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt
und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet.”
“Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus.”
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
Darauf seine Frau: “Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt
und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde,
ich möchte gerne ein Bad nehmen.”
“Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her.”
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
“Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen.”
“Ach weißt du, ich möchte nicht, daß dein Lottoschein naß wird.”
Lieber Gott,
Ich bitte dich um Weisheit um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um ihm
vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen. Denn,
lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn tot schlagen.
AMEN
Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur
glücklichsten Frau der Welt machen." Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir
packen..."
Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.
Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen,
donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar. Der Satan macht einen Schritt
auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger,
etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:
"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"
Der Mann schaut ihn nur an. "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...
sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"
Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn.
Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn.
Voller Freude kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "daß unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?"
Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde..."
ER: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
SIE: "Bist Du blöd, ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
ER: "Na prima, dann können wir ja schnackseln!"
Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde, noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Pssst, sei leise, meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche zum Eiskasten,
der andere wirft einen raschen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt zu seinem Freund:
" Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise, wir haben nur zwei Bier!"
"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend mit Dir getanzt!"
"Das ist aber doch kein Beweis!"
"Hast Du Dich schon einmal tanzen gesehen?"
Eva schreit Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam darauf:" Zum Glück, denn sonst hätten wir ja beide immer unrecht!"
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung hab ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch: Wie
kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will .....!"
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe!
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun tratschen. Da sagt die Eine:" Oha, da
kommt ja gerade mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muß
ich wohl heute wieder einmal die Beine breit machen." Sagt die Andere:"
Wieso? Habt Ihr den keine Vase?"
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch gar nicht!"
Beim 5. Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat
meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde .......!"
Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau empfängt ihn
an der Wohnungstür: "Daß Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles!"
Er: "Willst Du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt Dir nichts Besseres ein?"
Er: "Schon, aber die wollen alle nicht!"
"Hallo, wie geht es Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau!"
"Welche Tragödie - was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern!"
"Das meine ich doch nicht. Woran ist sie denn gestorben?"
"Ach so, sie ging in den Keller, um Sauerkraut und Kartoffel zu holen,
fiel über die Stiege und brach sich das Genick!"
"Um Himmels Willen, was habt Ihr dann gemacht?"
"Nudeln .....!"
"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefrässig sind?"
"Ja, aber sicher, mein Mäuschen!"
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze
Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden
überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas
Wasser in der Hand.
Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause,
schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem
Haar und sagt:
"Resteln von gestern".
Sie: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
Hochzeitsnacht: "Bitte, sei behutsam, ich bin noch Jungfrau."
Ehemann: "Wie ist das möglich? Du warst doch schon 3x verheiratet."
Ehefrau: "Nun, mein erster Mann war Gynäkologe und wollte nur schauen.
Mein zweiter Mann war Psychiater und wollte nur reden.
Mein dritter Mann war Briefmarkensammler und wollte ...oh, ich vermisse ihn sehr!"
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden läßt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da
mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"
Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen
Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich
komm gleich heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten
aus 12 verschiedenen Ländern: Österreich, Deutschland, Niederlande, Japan,
Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wußte nicht was er jetzt machen soll..
das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt... da
gibt es... eisige Gläser..."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, daß sie
beim Anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt
es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück.
Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse,
Popcorn.. etc. heraus
"Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in
deinem verdammten kalten Krügel und friß dein scheiß Knabberzeug, du bist
jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!
Verstanden Arschloch?"
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, daß ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen.
Erschrocken stellte ich fest, daß der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen....
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt, dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann
- ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und
dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich
kaputt, rief erneut "Kuckuck",
rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte im Wohnzimmer über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten
"Kuckuck"...
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau
und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu
gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt,
will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes
Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie
nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt,
fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich
amüsiert..."
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: "Du mußt mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind"?
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht
was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn
wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, daß ihre Frau zu wenig
Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an
einem Neger vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint er: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Neger:
"Während wir Sex haben, mußt du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr
noch immer nichts geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und
fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich." sagt der Neger
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat
den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!"
Kaffee mit Nebenwirkungen!
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in
den Kaffee oder so."
"Gut, ich probier das!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach
schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich
losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am
Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim Wirten
können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zubett gehen nackt
vor den Spiegel, läßt ihren blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "wenn ich das so sehe fühle ich mich
sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen
beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, daß es ihnen besser geht.
Aber ich muß sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriß... Sind
Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres
einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich
also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört,
wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, daß ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iß etwas. Ich habe drei Tage lang
wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum
Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, daß sie samt Stuhl von der
Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"
Sie: schenk mir ein Kind
Er: Kinder schenkt man nicht. Die werden geboren
Sie: Okey dann bohr mir Eines.
EIN MANN starrt einer Frau auf ihre Brüste.
Sie nach einer Weile im Wiener Slang: "Wüst ane in die Goschn?"
Darauf er: "Ja bitte und die andere in die Hand!"
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an
und sagt am Telefon:
“Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muß dir mitteilen,
daß deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen.
Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!”
“Vater, was redest du denn da,” schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
“Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus,” sagt der alte
Mann. “Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur
darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du
es ihr” und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der
Nachricht explodiert: “Was um alles in der Welt, glauben sie denn?
Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!” Augenblicklich
ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an:
“Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin.
Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei
euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich
verstanden?”
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau
und sagt: “Sie kommen beide zu Weihnachten Liebling und ihren Flug
zahlen sie auch selber.”
1.Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um
20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner
Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm
reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau
sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast
wieder Golf gespielt!"
2.Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es
tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, daß so ein
imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muß der Nachwelt
erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich
muß dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
"Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
3.Affäre: Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut
hoch und sagt ganz schwach: "Ich muß dir etwas beichten."
"Das muß nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe
mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner
Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."
Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage
um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen
der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
daß das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken,
und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht,
aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine habe!"
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat mir
der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause
geschlafen, außer mit einer....."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
7 Uhr morgens Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs...."
Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig
Superman?"
Er: "Laß mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."
Sie: " ...und das bis 7 in der Fruh? Superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: " ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und..."
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll
ich sonst noch glauben? Superman?"
Er: "Laß mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich
dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt! ...."
Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren- mit Kränzen um die Hörner.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten... 52 mal,
sie schaut den Mann an und sagt,
"Siehst Du, alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten... 200 mal,
"pohhh" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"
Beim dritten.....360 mal,
"Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heisser Feger - ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche blöde Kuh war....!!!"
Er stürmt in die Bude und ruft: "Mach sofort alle Vorhänge zu und das Licht aus!"
Sie ahnt Gutes, tut es und zieht sich schnellstens dabei aus.
Er tastet im Dunkeln auf sie zu: "Guck mal, wie toll meine neue Armbanduhr leuchtet!"
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf
und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen.
Ich hab nur Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst, ok?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert:
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte...
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter,
sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 400,- EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse,
sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein
und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich,
ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen
bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!
Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S & M-mäßig Ledermieder,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam,
fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens,
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
"Ich bin der Herr im Haus.. ."
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich
dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füsse und Hände massieren, und jetzt darfst du
raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf antwortet seine Frau: "Der Leichenbestatter!"
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in
der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, daß du diesen Mann dort schon seit einer
Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortwt sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor
acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, daß
jemand so lange feiern kann".
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Die besten Scheidungsgründe In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto
ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie
sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am
Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten
Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen".
Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch
und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand,
die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide.
So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus.
Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte
dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative
zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett
und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers
die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten
Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner
Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte,
war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt
eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe
in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte
darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte.
Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
"Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
Für jeden Topf gibt's einen Deckel - aber ich glaub, ich bin ein Wok.
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?"
"Ach, ich hatte das Gefühl, daß sie glaubte, ich würde sie heiraten!"
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geegnete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals
einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die
Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem
Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine
Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände
auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du
als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die
Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst
als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht
zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als
MAGNUM!!!"
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Eines Morgens.......
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser
und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch....
Er setzt sich auf und schaut sich um..... Auf einem Stuhl neben
dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet.
Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist,
und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt
einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!". Also geht er in die Küche und
tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und
frühstückt.
Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen
heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewustlos. Du hast ein paar
von unseren englischen Stilmöbeln demoliert, in den Flur gekotzt und hast
dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so
aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift
und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose
auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet!"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR !
Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit
ihnen versuchen.
Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.