Burgenländer

Ein Burgenländer und ein Wiener stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Wiener:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Burgenländer drauf: "He, du hast eh so klasse
Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas
anschaun!" Als der Wiener da so unter der Brücke baumelt,
beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
Dem Burgenländer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so
witzig wäre.
Darauf der Wiener: "I homma grod vurgstöllt, wenn i
jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

Ein Wiener, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher gehen auf die Jagd.
Als erstes geht der Wiener und kehrt nach einer Stunde mit einem kapitalen
Hirsch zurück. Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du das geschafft?"
Der Wiener: "I bin in den Wald gegangen, hab a Höhle gefunden und in die hab
ich reingeröhrt, dann hat's rausgeröhrt, dann hab ich nochamal geröhrt und
dann war er da, der Hirsch." ...

... Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach zwei
Stunden mit einem Braunbären wieder. Die anderen staunen und fragen: "Wie
hast du denn das gemacht?" Der Niederösterreicher meint: "I bin in den Wald
gangen, habe a Höhle gefunden und reingebrummt, dann hat's rausgebrummt,
dann habe i nochmals brummt und dann war er da, der Bär!" ...

... Danach geht der Burgenländer auf die Jagd.
Der Burgenländer kommt erst nach zehn ´Wochen im Rollstuhl zurück. Die
anderen staunen und fragen: "Was ist passiert?" Der Burgenländer erzählt:
"I bin in den Wald gegangen, habe a Höhle gefunden und in die habe ich
einipfiffen, dann hat's aussepfiffen, dann habe ich noamol pfiffen und dann
war er do - der Zug!"

Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Eisenstadt.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau.
"Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Burgenländer."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Ein Burgenländer steht in Eisenstadt vor Gericht,
weil er zwei Wiener angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sogns die Woaheit!"
Burgenländer: "D'Strouss woar eisig, mei Wagen is ins Schleidern kumma..."
Richter: "Mir ham August, Sie suln die Wahrheit sagen!"
Burgenländer: "Es hod grengt und Laub woa auf der Stroßn..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunn. Zum letzten Mol,die Woaheit!"
Burgenländer: "Oiso guad. D'Sunn hat gscheint und scho von weitem
hob i die Scheiß-Weana gseng. Daunn hob i afoch auf sie auzüd.
Der ane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. I berei nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso?
Den an verklog ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!

Ein Burgenländer kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen,
da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Er ist so angetan von den technischen Wundern , daß er beschließt für immer hier zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen,
am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur:
"Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks ana Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Burgenland will China den Krieg erklären und schreibt folgenden Brief:
„Liebes China, wir erklären euch hiermit den Krieg.
Wir haben 3000 Mann, 20 Panzer und 2 Flugzeuge. Wollt ihr kämpfen oder gebt ihr gleich auf?"
China schreibt zurück:
„Liebes Burgenland! Wir haben 5.000.000 Mann, 50.000 Panzer und 4.000 Flugzeuge.
Das ist nicht euer Ernst, oder?"
Daraufhin schreibt Burgenland wieder einen Brief:
„Liebes China, ihr habt recht.
Wir anulieren die Kriegserklärung, denn wir haben zu wenig Platz für die Gefangenen."

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
"Na!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn."
"....host di verzöhlt....??"

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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich
wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist.
"Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?"
fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Fährt ein Wiener ins Burgenland und sieht an einem Bahnübergang wie
einer den Bahnschranken hinaufklettert.
Der Burgenländer, sichtlich gequält, hat schon die halbe Höhe erreicht
als ihm der Wiener zuruft: "Burgenlandler, was kletterst denn auf den Schranken?"
Ruft er zurück, "I muas den Schranken abmessen!"
Wiener:"Und wieso mißt den ned wenn er unten ist?"
Burgenländer:"Weu i brauch jo die Höhe und ned die Länge du G'scheida!"

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.

Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama!
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"

Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt! Der
Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer:
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit: "Feuer!!!"

Die Burgenländer sind nicht zu unterschätzen.p>

Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins
Freudenhaus; als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei
ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben,zieht der Wiener plötzlich
aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn
der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Kärntner denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen",
macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der Burgenländer?

Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!

Ein Burgenländer bei mcdonals:
Burgenländer: "A Hendl bitte!"
mcdonalds: "Chicken?"
Burgenländer: "Net schicken, i iß glei do!"

Trifft a Buagnlandla sein Hawara am Neisiedlasee im Winta, der grod
Erdn aufn zuagfruaranen see schitt und sche glottziagt.

Sogta: 'Heast, bist Deppat?! wos moxtn du do? - waun di ana siacht,
glaubn olle, daß de Burgnlandla deppat san, weils Erdn aufn
zuagfruaranen Neisiedlasee schittn!!'

Sogt da aundare: 'geh, hoids Maul! Am Naumittog kumman de Weana
Grundstickl kaufn!!'

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Die Entstehung des Burgenlandes:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist das Burgenland! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Hügellandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus dem Burgenland werden nicht
nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... nicht weit weg ist WIEN..."

Ein Kleintransporter fährt beladen mit Schwedenbomben, durch das Burgenland.
Plötzlich kommt der Wagen ins Schleudern, kippt um und die Hecktüre öffnet
sich, worauf sich die Schwedenbomben über die ganze Straße verteilen.

Während sich der Fahrer des Transporters, ein Schwarzafrikaner,
verletzt aus dem Heck des Wagens quält, kommen gerade 2 Burgenländer vorbei,
worauf sich der eine der beiden sofort auf die Schwedenbomben stürzt und sie alle zertritt.

Fragt ihn der andere: "Wos soll denn der bledsinn."

Darauf der eine: "Frog nit so dämlich, hülf ma liaba, ana is schon gschlupft!!!"

Ein Burgenländer heiratet

Nach 4 ½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 ½ Monate, du 4 ½ Monate sind 9 Monate,
Also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn
du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füsse
herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du mußt aus dem Bett und von außen
zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt

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