Blondinen

Ein Blondinenwitz der Sonderklasse

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

Blondine an der Bar: "Martini bitte!" Fragt der Barkeeper: "Dry?"
Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

Blondinenausbildung bei der Polizei

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes
und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck.
Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondine antwortet:
"Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus,
dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt:
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
"Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!
"Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch Zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme
Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos,
da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich zurück!"

Er verläßt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer
und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt
wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"
„Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine

"Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Warum machen Blondinen Ihre Joghurt schon im Markt auf?
Weil drauf steht "HIER ÖFFNEN"

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Auf "Löschen" drücken!

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Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar:
"Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen.
Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach
und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar: "Ahh, sie waren die Person die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Fragt eine Blondine ihre Freundin:
"Wenn ich mit deinem Mann geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
Sagt die Freundin: "Das nicht, aber quitt!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie
verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er
danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie
witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:

" WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? " Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu
blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, daß die Beule automatisch
ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu
blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst
Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die
angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein Rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
Fünfhunderter!

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel
anhält,klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie
fragt ihn: "Wie machst du das, daß du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen
stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem
Kreisverkehr!"

Eine Blondine wird auf der Straße überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines." Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen
Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

Eine Blondine geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, daß die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger
gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
Ja, das liegt wahrscheinlich daran, daß sie zu viel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, daß ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so'nen Scheiß erzählen!"

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Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet
das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr begann "Steiermark Heute".
Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines
Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, daß er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, daß er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt:
"OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe
und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen,
ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden in der Zeit im Bild um 17 Uhr
gesehen und wußte, daß er springen wird."

Darauf die Blondine: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt daß er's
noch mal machen würde.

Der Mann nahm das Geld...

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe
Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt.
Er kann es nicht fassen, daß so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er
sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während
Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.

Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch.

Dort angekommen verkündet sie, daß sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen
Wird. An die 2 verantwortlichen Angestellten Gewand, sagt sie, während die
Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, daß es euch interessiert, aber ich
Habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips
Auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt Dreht der Croupier das Roulette
Während sich das Roulette Dreht , singt die Blondine:

Die Mama braucht neue Kleider,

Die Mama braucht neue Kleider ...

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu

Schreien:

Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ..

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie
Alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an
Und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern
Perplex an .. Schließlich, faßt sich einer der beiden und
Fragt:

Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???

Worauf der zweite antwortet:

Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..

Und die Moral von der Geschichte:

Nicht alle Blondinen sind blöd,

Aber alle Männer sind gleich ...

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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20
Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten
später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz
die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5
Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die
Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins
Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke,
rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer
Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an,
die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie:
"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers
und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Brief einer Blondine an Bravo:

Liebe Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiederte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal durch.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!"

Ein Barmann sitzt an einem stink normalen Wochentag hinter seiner Bar.
Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene Blondinen kommen herein,
Sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5 Gläser
nehmen die Sachen und setzten sich an einen großen Tisch.
Die Korken knallen, die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten
und stimmen einen Sprechchor an:" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!"

Bald kommen weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen Champagner ein
und sie stimmen in den Sprechchor ein:" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!" Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen Bild unter ihrem Arm.
Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die Mitte und die Masse beginnt zu toben.
Sie springen auf, reißen die Hände in die Höhe und tanzen um Tisch herum
immer wieder schreiend: "51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!"

Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum Tisch hinüber.
In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes Kinder-Puzzle mit der Biene Maya vorne drauf.
Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der Barmann eine von ihnen:
"Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?"

Die Blondine die das Bild gebracht hat erwidert: "Jeder glaubt, daß Blondienen
dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also haben wir uns entschlossen
diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen !

Wir fünf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft.
Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre aber wir haben es in 51 Tagen zusammengebaut!!!"

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Zwei b l o n d e M ä n n e r arbeiten für die Stadtverwaltung.
Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber":
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren.
Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

2 Blondinen unter der Dusche:

- gib mir mal dein shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
- ja ich weiß, aber hier steht "für trockenes
haar" und meine sind doch naß

2 blondinen schauen sich den mond an

- du was meinst du? Gibt es leben auf dem mond???
- aber klar doch, es brennt doch licht

Eine Blondine wird auf der Straße überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines." Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto auf,
geht zum Tankwart, zieht ihm die Hose runter und bläst ihm einen,
danach will sie wieder gehen.
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön,
aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß:
BLASEN-FREI-TANKEN"

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob
die Kinder von ihm sind?!"

Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name
drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf
ich auch noch ihren Fahrzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du
grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein
Alkoholtest."

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des
Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, daß Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das
volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie
und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel
des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem
Knie sitzt!"

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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite
springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers
und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt
die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr
zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose
und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf... und ......
wohlbehalten freut Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf,
Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf,
Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Herren,
2000 Euro, für denjenigen, der sich das auch traut!"

Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung -
er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen"

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite
Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die
Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Fahren zwei Blondinen mit dem Auto die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Fragt die Beifahrerin besorgt:
"Helga, was ist denn jetzt passiert?"
Antwortet Helga:
"Ach, das Benzin ist alle."
Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
"Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus,
ich wäre glatt weiter gefahren!"

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
daß ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie`s mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen.
Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein", sagt sie "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon." sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

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Auszüge aus ihrem Tagebuch:

*Das Jahr einer Blondine*

Januar
- habe den neuen Schaal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
- wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann...
Hallloooo!!!... die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
- war sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... auf
der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
- auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten ... der Strom fiel aus.

Mai
- Versuchte Marmelade zu machen... fehlerhafte Anweisungen... 8 Tassen Wasser
passen einfach nicht in diese kleinen Tütchen!

Juni
- wollte Wasserski fahren... habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
- habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen,
daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August
- war während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt ... das Auto ist
vollgelaufen weil das Soft-Top offen war...

September
- Die Kapitale von Kalifornien ist "K" ... oder???

Oktober
- ich hasse M&Ms... die sind übel zum schälen.

November
- habe meinen Truthan 4,5 Tage gebraten ... die Anweisung lautete: eine Stunde
pro Pfund... der Vogel wog nunmal 108 Pfund.

Dezember
- konnte die 110 nicht anrufen... *pah*...
da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch,
aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später
die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet
und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt,
den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann der Nachbar seine Neugierrde nichtmehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei
und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe,
so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut daß Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: -"Appartement zu vermieten"- Die Blondine denkt
sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören.
Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Die
Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der
Laterne hängenden Zettel -"Appartement zu vermieten"- und bemerkt dazu, daß
sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die
Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht! Es muß jemand da sein! Es brennt doch Licht!"

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:
"Weißt eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag."
Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

Eine ältere blonde Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
"Mach ich sofort, Gnä Frau."
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen
könnten..."
"Na gern, Gnädigste"
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Das geht so 5x hin und her - ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Sogns, geht ihna de Oide ned auf die Eier? Amoi is ihr koid, dann wieda ned ..."
"Is ma wurscht - mia haum gor ka Klimaanlog ...!!!"

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Witz über Blonde hören?".

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der
Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer,
blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der
Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewicht-
heber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond 2,00 groß, 150 kg
schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob
du immer noch deinen Witz erzählen willst??".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt einen rosa Vorhangstoff.
Der Verkäufer fragt: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben Sie ein so kleines Fenster?"
Blondine: "Der Vorhang ist für meinen Computerbildschirm!"
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keinen Vorhang!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!"

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde.
Brünette: "Letzte Nacht hatte ich DREI Orgasmen nacheinander!"
Blondine: "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über 20."
Brünette: "Meine Güte! Ich hätte nicht gedacht, daß er SO gut ist!"
Blondine: "Ach, du meintest mit EINEM Mann!?"

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn
ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide
Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

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Karl und seine Frau wohnen in Österreich.
Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,
ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
so daß der Schneepflug durchkommt", worauf Karls Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen,
hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den
ungeraden Hausnummern zu parken, so daß der Schneepflug durchkommen kann."

Karls Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Noch mal eine Woche das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt mit,
daß noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Karls Frau ist sehr aufgeregt
und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll!
Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?
Du weißt doch, daß der Schneepflug durchkommen muß."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben,
die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten"
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung."
Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr.

Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich." Die Blondine zeigt auf den
an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt
dazu, daß sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der
Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen:
"Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus."
Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!"

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, daß niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, daß sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, daß er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör’ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto
eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muß sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"
fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und
kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt
der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht,
den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal
passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, "aber in dem Auto, da sitzt noch eine
zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

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Blondenwitz der anderen Art

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein
Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch
wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch
graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer
wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich
finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie
in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie
graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich
den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt
schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die
Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

1 blondine beschließt ihr altes auto zu verkaufen

Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre
Freundin um Rat zu bitten.

Ihre Freundin (eine Brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muß das Auto auf alle Fälle loswerden.
- also bring es zu meinem Freund Tony, der ist
Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50'000km herabschrauben.

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony,
der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige Tage später trifft die
Brunette wieder auf die Blondine und fragt sie:
- na, hast du dein Auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

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